Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это в психологии

Что такое сепарация от родителей

Сепарация в психологии – это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельной и самостоятельной личностью. При этом его отношения с родителями из иерархических, в которых он занимает подчиненное положение, превращаются в равноправные отношения между взрослыми и взрослыми.

Процесс разделения начинается с рождения и в идеале заканчивается в 18-20 лет. За это время ребенок должен пройти путь от полной зависимости от матери к способности обеспечивать свое существование и управлять своей судьбой. С каждым годом происходит расширение зоны самостоятельности и ответственности ребенка. Он принимает больше решений, сталкивается с их последствиями, проходит кризисы, набирается опыта, постепенно становится самостоятельным в разных аспектах своей жизни.

Если у человека есть дом, семья, работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за возникающего чувства вины, — он не разделял

Действия родителей могут как помочь, так и навредить этому процессу, поэтому их поддержка и понимание происходящего очень важны. По мнению психоаналитика Маргарет Малер, одного из главных исследователей процесса сепарации, он успешен, если отец и мать обладают достаточной степенью автономии, а также имеют доверительные отношения с ребенком, позволяют ему открыто выражать свои чувства, поощряют его действия, создать безопасную обстановку, объяснить запрещенное и так далее.

В этом процессе самим родителям придется приспосабливаться к меняющейся реальности и искать новые способы взаимодействия с подрастающим ребенком. Нужно будет перестать относиться к нему как к ребенку, уважать его право на собственные взгляды, мнения и желания, доверять ему в принятии решений, даже если мы с ними не согласны, и в конце концов признать, что ребенок лучше них знает, что делать со своей жизнью, и отпустил его на свободу.

Разделение имеет четыре компонента: функциональное подразумевает способность обеспечивать свое существование, эмоциональное — принимать решения, исходя из своих желаний, ценностное — иметь собственную картину мира, конфликтное — не чувствовать себя виноватым и отстаивать свою точку зрения в случае возникновения разногласия с родителями. Полное разделение означает, что все эти пункты выполнены.

Если у человека есть дом, семья и работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за чувства вины, — он не отделялся. Другой человек может полностью вычеркнуть родителей из своей жизни, не общаться с ними, но в душе он чувствует детские обиды и винит их в своих неудачах — в этом случае расставания также не произошло.

Этапы сепарации

В первые месяцы жизни малыш полностью зависит от матери и ничего не знает. Затем он начинает сам выполнять простые действия: сидеть, ходить, есть, копировать взрослых. Родители должны позволить ему исследовать мир и свои возможности, а не пытаться сделать все за него, чтобы он мог отделиться от матери.

В три года ребенок осознает, что он отдельная личность со своими желаниями, которые могут не совпадать с желаниями его родителей. Основные слова этого периода – «Нет» и «Я сам». Ребенок проявляет свою волю, встает, возражает, не слушает. Если в этом возрасте пытаться любой ценой принудить его к послушанию и «хорошему поведению», то можно задавить эти ростки самостоятельности, и он вырастет пассивным, безвольным человеком, который не знает, чего хочет. Родители должны поддерживать стремление ребенка к самостоятельности, позволять ему принимать соответствующие возрасту решения, например, выбирать одежду.

В возрасте от 4 до 8 лет начинается социализация: ребенок учится строить отношения со сверстниками, появляется свой круг общения. Родители перестают быть единственным источником информации о мире. Ребенок должен освоить базовые навыки самообслуживания: убраться в комнате, помочь на кухне.

Материал по теме

В возрасте от 8 до 12 лет дети знакомятся со школой, у них появляются одноклассники, учителя, интересы вне дома. В этом возрасте развивается волевая сфера личности: это значит, что ребенок учится собираться и делать то, что необходимо. У него есть зона оснобникации: относительно делать уроки, емитер круга домашних обсобанистей. Это постепенно готовит его к взрослой жизни. Не нужно контролировать, напоминать, навязывать помощь: у ребенка должна быть возможность столкнуться с последствиями своей лени или забывчивости и сделать выводы на будущее.

От 12 до 18 лет — самый сложный этап взрослой жизни: подростковый возраст. Ребенок начинает замечать недостатки родителей, их авторитет в его глазах падает. Отсюда и влияние среды, сверстников, на которые в первую очередь ориентируется подросток. Проишкодить «бунт»: дети перестают слушать, протестуют против ограничений, контроля, вмешательства в личную жизнь, требуют признания их совершеннолетия и самостоятельности. В этот период важно прислушиваться к подростку и находить компромиссы. У него добавлена ​​своя простань, где он страница: в его правилах не же находить без производства, он сам решает, когда там убирается. Родители должны научиться доверять ребенку, дать ему возможность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свои поступки.

От 18 лет. Если предыдущие этапы сепарации прошли успешно, то к этому времени подросший ребенок готов к сепарации. Процесс взросления полностью завершается только к 24-25 годам, но человек уже способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Часто в это время дети идут в школу или находят работу, начинают жить самостоятельно.

Как повзрослеть и приучить себя к самостоятельности?

Вам нужно перестать думать, что вы всем обязаны, и выйти из зоны комфорта. Это самая токсичная установка, которая мешает развитию и личности, так как вы ориентируетесь не на свои ресурсы, а на ресурсы других. Необходимо принять мысль, что никто никому ничего не должен, кроме случаев, оговоренных на законодательном уровне. Понимание этой простой истины поможет вам научиться полагаться на себя.

Другой способ — выразить благодарность. Вы знаете, что близкие помогают вам не потому, что должны, а потому, что хотят. Нужно уметь отблагодарить их за это не только словами. Так вы научитесь определять свои границы и границы других.

Постарайтесь сделать себя независимым в образе жизни. Для этого необходимо проникнуться любовью и уважением к своему творческому началу. Представьте, сколько вы теряете, когда перекладываете ответственность на других. Потому что так вы оказываетесь в зависимом и слабом положении.

Запретить информацию о чужих возможностях и ресурсах. Когда каким-либо вашим благодетелям это необходимо, и вам необходимо получить образование изнеспроденность, только в очень стрессовой ситуации. Так что лучше научиться отвечать за себя заранее.

Если вы констаной береёте, но ничего не даёт взамен, назад стратить самооценку. Вам кажется, что вы ничего не можете и не можете дать не только другому человеку, но и себе. Зависимость не способствует самооценке, от которой необходимо бежать.

Конечно, случаи бывают разные. Начиная от того, что родители могли заложить фундамент самостоятельности с детства и заканчивая депрессивным состоянием человека, при котором он ничего не может и не хочет делать. В других случаях это может быть банальная лень или тунеядство. Каждая ситуация индивидуальна, и решить ее общими рекомендациями не всегда возможно. Поэтому для наиболее быстрого и эффективного решения проблемы рекомендуется пройти терапию у специалиста.

Если при прочтении текста у вас что-то откликнулось и вы считаете, что описанная в статье ситуация или симптомы схожи с вашим случаем, и вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169 -36 -63 рассказать вам о вашей ситуации, которую вы хотите решить.

Продолжительность телефонной консультации 20 минут (бесплатно), за это время я должен решить, могу ли я вам помочь в рамках психоаналитического подхода. Если Вам прече насирать письмо – Вы можете это сделать перейдя по исключению Отправить письмо или написали мне на почту mail@online-psychoanalyst.ru. Прошу Вас описать сую ситуацию как можно проблемы – размер пистема не ограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.

Зачем нужна сепарация

Разделение позволяет человеку стать хозяином своей жизни, свободно распоряжаться ею и получать от нее удовлетворение. Человек становится самостоятельным и обретает уверенность в себе. Он может направить свою энергию на достижение своих истинных целей, а не на попытки оправдать чьи-то ожидания.

В процессе разделения человек учится выстраивать личные границы. Этот навык необходим автономному человеку, он дает возможность построить здоровые отношения в семье, с друзьями, с коллегами по работе. В будущем человек сможет уважать личные границы собственных детей и поддерживать их во время взросления и разлуки.

Разделение — это двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача прихода — отделиться, прохот — отпустить

В результате эмоционального разделения он обретает свободу поведения и принятия решений. Кстати, разлука с родителями не означает похолодания или ухудшения отношений: наоборот, именно после разлуки может начаться новый этап отношений родителей и детей как взрослых и самостоятельных личностей, когда отношения не строятся на длительных -срок или зависимость, а просто от того, что люди хорошо относятся друг к другу.

Как меняется жизнь после сепарации от родителей

Разлука – довольно болезненный процесс, но после ее завершения жизнь существенно меняется. Человеку удается выстроить взрослые отношения с миром, и ему становится все легче и легче совершать многие поступки и поступки.

Разлученный человек может:

• неудивительно в результате решения проблемы опрошивания или недоброния продуцирующих веществ;
• говорить «нет», не испытывая чувства вины или других негативных эмоций;
• просый о чем-либо, не обижаяс на качаты;
• выстроенные гармоничные отношения с образными, нечасто на раходень во глаздах;
• обеченивать себя материально;
• грамотно распоряжаться финансами;
• высказывать свою точку зрения, отличную от мнения родителей.

Как пройти сепарацию? Техники и советы психолога

Чтобы процесс расставания прошел быстрее и вы смогли стать независимыми от родителей в любом возрасте, даем вам несколько советов:

1. Начните зарабатывать на жизнь самостоятельно, если вы еще этого не сделали. Пока вы финансово зависимы от других взрослых людей, вы не переживете развод.
2. Если есть возможность, живите отдельно. Если вы учитесь, то узнайте про вариант с общежитем, немирайте квартирны на елическое человек, рассмотрите дачу, как вариант развижимость отдельно.
3. Донесите свою позицию до «предков», расскажите им, где вы будете работать, где будете жить, чем будете заниматься, как будете содержать себя. Так, вы показываете себя самостоятельным и состояните нервы в сообщении папе с мамой.
4. Научитесь спокойно разрешать конфликты и доносить свою точку зрения в споре. Не забывайте, что важно четко и понятно аргументировать свою позицию, чтобы не было повода вас в чем-то упрекнуть.
5. Поймите себя, свои желания, возможности, ресурсы, чего вы хотите от жизни и куда вы идете. Если есть цель, то вы поймете, почему хотите расстаться с мамой и папой. Это будет мотивировать вас.

Важно! Бывает, что родители сами сопротивляются расставанию и не хотят отпускать своего ребенка во взрослую жизнь (часто причиной такого нежелания становятся психологические проблемы). В этом случае на ребенке лежит двойная ответственность и для успешного расставания лучше всего обратиться к психологу.

Как стать самостоятельным: советы подросткам

Лучшее время для проявления самостоятельности – подростковый возраст. Чтобы к концу третьей декады вам не пришлось применять вышеназванные советы, заложите основы своей самостоятельности и самостоятельности в 15–16 лет.

Найдите подработку

Лучший способ почувствовать себя взрослым самостоятельным гражданином – начать зарабатывать деньги. Пусть это будут небольшие суммы для начала, но ваша личная кровь. Найдите работу в свободное время и начните зарабатывать.

Такая подработка поможет сформировать правильное отношение к деньгам. Пока ты живешь на деньги своих родителей, ты не представляешь, как тяжело они зарабатывают. Обменяйте собственные силы и время на деньги, вы будете более бережно их использовать. Пропадет дечение провечать импусивные чтения, к части траты вы чуду подходить более осознанно.

Еще один неоспоримый плюс работы – накопление собственных материальных ресурсов, которыми можно распоряжаться самостоятельно. Когда родители дают вам деньги, они имеют право потребовать отчет об их использовании. Вы можете тратить свои деньги по своему усмотрению и никому не сообщать об этом.

Читайте также: Как научиться получать максимум от художественной литературы: 9 лайфхаков

Самостоятельно обустройте свою комнату

Пока у вас нет отдельного жилья, которое вы можете обустроить по своему усмотрению, постройте хотя бы свою комнату. Переставьте мебель, украсьте стены постерами или картинами, добавьте в дизайн интерьера частичку творчества.

Если вы решили внести какие-то глобальные изменения (поклеить обои, поменять мебель), сначала обсудите этот вопрос с родителями. Объясните им, что для вас важно иметь дома личное комфортное пространство. Уревена, они идут вам навстречу.

Научитесь обслуживать себя в быту

Формировать бытовые навыки, которые понадобятся во взрослой жизни. Ключевые слова из них:

1. Поддержание порядка. Ваша комната всегда должна быть чистой и опрятной. Кроме того, вы должны носить в мужчине чистоты во всей квартире: мыть полы, посуду, вытирать пульс, раскладывать в местах вечи.
2. Уход за вещами. Гладить, гладить и ремонтировать одежду самостоятельно. Не забывайте ухаживать за обувью: чистите, смазывайте кремом, меняйте картриджи.
3. Готовить еду. Научитесь готовить простые блюда, чтобы не зависеть от других членов семьи.

Заведите питомца

Самый эффективный способ почувствовать себя зрелым и независимым — начать заботиться о ком-то. Когда у вас будет маленький пушистый друг, который на 100% зависит от вас, вы полностью поймете, что такое ответственность.

Но имейте в виду, что этот совет сработает только в том случае, если вы сами возьмете на себя всю заботу. Будете кормить питомца, разбирать, убирать за ним, выбирать, выбирать за его здоровьем. Если вспоминать только тогда, когда скучно и хочется поиграть, никакого эффекта не будет.

Научитесь решать проблемы

В 15–16 лет человек находится на пороге взрослой жизни. Он в состоянии решить многие проблемы сам. В следующий раз, когда вы столкнетесь с какой-то не очень серьезной проблемой, постарайтесь решить ее самостоятельно, без привлечения родителей.

Помню, в 10 классе я купила в магазине туфли, которые мне оказались малы. Померив туфли дома и убедившись, что я не смогу их носить, я попросил маму вернуть их в магазин. На очто получил категорический отказ. «Ты уже большой, сам сделаешь», — сказала мама. Сначала я обиделся, а потом решил использовать эту ситуацию как вызов.

Собравшись, я пришла в магазин и дрожащим голосом прошептала кассиру, что хочу сделать возврат. «Без проблем», — сказал он и протянул мне анкету. Когда все закончилось, я испытала невероятное облегчение и гордость за себя. Я до сих пор благодарна маме за то, что она помогла мне выйти из зоны комфорта.

Посещайте госучреждения без родителей

Во взрослой жизни вам часто придется взаимодействовать с различными бюрократическими инстанциями: паспортным столом, налоговой инспекцией, управляющей компанией и т д. Начните посещать подобные места без родителей. Естественно, только те, где это разрешено. Начать можно с районной детской поликлиники.

Например, вам необходимо пройти медицинское обследование. Закажите прием по телефону и через интернет, придите к начанному времени, займите время. Затем выполните все необходимые процедуры, пообщайтесь с врачом и возьмите справку. На словах все действия кажутся очень простыми, а на деле можно испытать сильный страх и волнение.

Это нормально. Не стесняйтесь своих реакций и не бойтесь выглядеть глупо. Все-таки ты еще ребенок. Первый раз всегда самый волнительный и неудобный, поэтому потом будет намного легче. Выполнив квест под названием «поликлиника», можно переходить к более сложным.

Трудности и проблемы сепарации

Процесс сепарации по своей сути закономерен – до самой старости удержать подросшего (а иногда и старшего) ребенка у мамы у юбки невозможно. Но в жизни далеко не все происходит по правилам и законам здравого смысла.

Лишь единицы сорокалетних, а то и пятидесятилетних «мальчиков», маменькиных сыновей, не избежавших родительской опеки. Или были бы и взрослые, уже замужние дочери, но во всем слушающиеся мать, конфликтующие с мужем из-за этого. Ну кому по нраву щеча, тайй себя жайякоркой в ​​вечой файмей, постоянно во все лезет и портит жизнь и дочери, и мужу, и внукам тоже.

У нас сепарация имеет свои национальные особенности. И зависит это, в основном, от матери — главного воспитателя, а зачастую и просто главы семьи. К сожалению, на плечах нашей женщины лежит тяжелая ноша — она ​​одна решает проблемы семьи. Мужчин мало (много войн, терактов, да и просто болезней и пьянства), а детей надо рожать и растить. И отпустить себя так технология досталась чадо ох как статус!

Даже наличие отца не означает, что он принимает участие в воспитании ребенка. Или даже в один не идеальный момент уйдет из семьи, оставив женщину наедине с ее заботами и проблемами. А вот союз «мать и ребенок» куда прочнее. Лату и без мужика, но семья-то есть. И чтобы его сохранить, надо просто не дать сыну или дочке вырасти и уйти в самостоятельное плавание.

Еще одна особенность нашего народа, мешающая разделению, — квартирный вопрос. У многих людей просто нет возможности жить отдельно от родителей, поэтому они уживаются бок о бок с несколькими поколениями. Родители, конечно же, получают ежедневную возможность контролировать жизнь взрослых детей и активно во все вмешиваться. Конечно, из наилучших побуждений!

О других причинах неудачной сепарации

• Мама не воспринимает собственного ребенка как личность. Он просто ребенок – зависимый, ранимый, неумелый, требующий постоянного внимания и заботы. Разве он может приминить какие-то решения?
• Мать слишком беспокоится о своем потомстве. Казалось, не зря: в жизни так много реальных поводов для беспокойства, всяких опасностей и бедствий. Хочется прижать дитя к месту, проградить от бед и.. не отпустить никуда от себя!
• Родительница пытается воплотить в наследнике свои несбывшиеся мечты. Очень хотелось освоить виртуозную игру на фортепиано или стать звездой экрана, но не получилось. Знать, отдуваться за маму перебенку, нравится-не нравится в расчете не берется, как и обсуденция талантов. Терпение (мамы) и труд (ребенка) все перетрут. О какой сепарации может идти речь? Кто даст дитяти лизнуть отвязчивой опеки – сам же потом спасибо скажет, когда его выведут в люди!
• Формулировка «родила для себя» не так безобидна. Бебенок ведь — не игрушка, не прихоть, не автомат по вечению ваших челаний. Сами такие женщины психологически незрелы, они заполняют свою внутреннюю пустоту заботой о детях. Вроде большай родегьская любовь, но в самом деле — просто егоизм. И это даже не вина людей, а их беда. Мне нужен психотерапевт.

Жизненные цели

Разлука с родителями подразумевает наличие собственных планов и огромное желание воплотить их в реальность. Нельзя продолжать жить идеалами родителей, во всем полагаясь только на их мудрость. Приложите все усилия, чтобы сделать из себя самодостаточного человека, которому по плечу преодоление любых препятствий. У каждого взрослого должны быть свои цели и задачи. Именно они указывают путь, помогают не опускать руки в трудных ситуациях и доводить начатое дело до логического завершения. Когда мы следуем своим убеждениям, мир открывается заново: мы приходим к пониманию сути вещей. Имя пред сообщение концектную цель, человек не дастся, не повернет назад, не заставит себя себа в описании перспектив. Умение оставаться верным себе дорого обходится и характеризует эмоционально зрелую личность.

Многие девушки не знают, как стать самостоятельными, если рядом нет достойного спутника жизни. Наоборот, вам нужно научиться полагаться на себя, а не надеяться, что кто-то придет и обрадуется, тем самым позволив вам почувствовать себя удовлетворенным. Самодостаточность – вещи неизменные: одежда обретения власти над своей жизнью, человек, как правило, от нее не очажается. Если девушка всерьез задумалась о том, чтобы стать самостоятельной, она должна обратиться к собственному сердцу. Оно не обменивает.

Как понять, что ваша сепарация от родителей не завершена

Незавершённая сепарация — состояние, при котором взрослый человек не ищет, не выбирает свой путь. Он может следовать по пути, который выбрали для него его родители, чтобы получить их одобрение. Или выбрать обратный путь им назло. При этом человек может жить в другой квартире, городе, стране, емить семью, хорошую работу. Но, как и в детстве, оставаться зависимым от мнения родителей.

Задайте себе эти вопросы

Постарайтесь трезво оценить свои отношения с родителями.

• Вы финансово зависимы от родителей? Сможете ли вы выжить, если они не помогут?
• Вы зависите от них эмоционально? Часто ли вас задевают, обижают, растраивают их слова или действуют?

Пример: взрослая девушка любит маму, беспокоится о ней. В то же время рутинные мамины комментарии все равно причиняли ей боль: «Ты плохо выглядишь, можешь сходить к врачу?», «Проспала на работе? Это похоже на тебя».

• Что вы чувствуете, если понимаете, что родители недовольны, расстроены?
• Часто ли вы спрашиваете мнение родителей? Сможете ли вы принять решение самостоятельно, даже если понимаете, что это не понравится вашим родителям?
• Хотите ли вам начать начало радиоме? Часто это становится единственным мотивом вашего поступка?

Пример: девушка встречается с парнем. Девочки-матери не любят этого парня и его поведение. Она выходит за него замуж, чтобы сделать что-то против воли матери. На самом деле она не испытывает таких сильных чувств к этому парню, но она настолько поглощена отношениями с матерью, что не может слушать свои желания.

• Вы признаете, что ваши родители обычные, не идеальные люди? Удалось ли вам справиться с обидами из детства или вы до сих пор носите их с собой?
• Пытаетесь ли вы этим пор «получить по счету»: добиться от ваших родителей любви, признания, чего они, как вам кажется, не дали?

Пример: взрослый успешный мужчина слышит, как его отец с большим восхищением рассказывает о молодом человеке, которого он недавно встретил. Взрослый успешный мужчина испытывает по этому поводу гнев и обиду, потому что хочет услышать одобрение от отца.

• Какова твоя жизнь сейчас? Как она захватывает вас? Есть ли у вас друзья, партнеры, близкие люди, к которым вы можете обратиться за поддержкой, кроме родителей? Вам нравится Ваша работа? Если у вас есть свои увлечения?

Какие факторы затрудняют процесс сепарации

Разделение — это двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача прихода — отделиться, прохот — отпустить. Но иногда либо дети не хотят уезжать, либо родители сознательно или бессознательно препятствуют этому процессу.

Со стороны детей тормозящие факторы могут стать привычкой и удобством, когда им комфортно и удобно жить с родителями и пользоваться их ресурсами, особенно если они поощряют такое поведение и продолжают служить им. В атмосфере уюта сложно сформировать импульс к разлуке. Иногда препятствием могут служить проблемные отношения в семье или различного рода зависимости: дети как бы меняются местами с родителями и заботятся о них. Также препятствием к расставанию служат тревога и страх перед уже взрослым ребенком, что он не справится самостоятельно, не найдет любящего партнера, не добьется успеха.

Часто родители тормозят процесс расставания. Они слишком беспокойны и чрезмерно опекают, не дают ребенку решать проблемы самостоятельно. Одни воспринимают ребенка как личный проект и стараются контролировать каждый его шаг «на пути к успеху». Такой ребенок обречен постоянно «оправдывать ожидания». Нереализованность рождения также прой тормозит перциацию: чаще всего это происходит с матерями, не имеющими достижений вне семьи. Их мир сосредотачивается верный ребенок; ухаживая за ним, они чувствуют себя желанными. Если ребенок попытается отделиться от матери, она потеряет смысл жизни, будет одинокой и никому не нужной. Поэтому такая мать всегда будет сопротивляться разлуке, часто манипулируя чувством вины.

Есть родители, которые боятся стареть: они думают, что пока ребенок не станет взрослым, они сами останутся молодыми. Препятствиями также могут служить эмоциональная недоступность, атмосфера равнодушия в семье, а также консервативные ценности, предполагающие авторитет родителей даже над взрослыми детьми и уважение к старшим, которые априори «знают лучше».

Эти факторы могут привести к тому, что человек «застревает» на каком-то этапе и не может завершить расставание.

Чем грозит незавершенная сепарация

Последствия неполного разделения усложняют жизнь. Самооценка такого человека неустойчива, поскольку основывается не на собственных достижениях и представлениях о себе, а на чужом мнении. Человек зависит от мнения окружающих, постоянно ищет одобрения и склонен к конформизму. Он делает не то, что ему нужно или хочется, а то, за что его хвалят.

Гиперопека или, наоборот, диктат в семиель не дает мужчине узнать сообщения. Развивается выученная беспомощность: человек не способен принимать решения, пассивен, не уверен в себе, сомневается в своих силах и возможности что-то изменить.

 Отсутствие личных границ не позволяет построить здоровые отношения: человек может раствориться в партнере, начать жить своими интересами и потерять себя

Таким людям сложно реализовать себя и построить карьеру. У них нет понимания своих целей и желаний, они могут бесконечно и безрезультатно «искать себя». Даже если такой человек по заданию родителей получит желаемую профессию, у него не будет внутренней мотивации, поэтому он всегда будет проигрывать коллегам, которые мотивированы и точно знают, что и зачем делают.

Наконец, неполное расставание приводит к проблемам в личной жизни. Вмешательство родителей в дела пары может повредить даже самым сильным чувствам. Отсутствие личных границ не позволяет построить здоровые отношения: человек может раствориться в партнере, начать жить своими интересами и потерять себя. Люди с незавершенной сепарацией часто повторяют в отношениях родительские сценарии, например разводы, супружескую неверность или насилие в семье.

Какими должны быть отношения с мамой?

Считается, что избыток и недостаток материнской любви одинаково ценны для ребенка: так ли это?

Действительно, это так. Нельзя только хвалить или, наоборот, обделять любовью. Когда мама все время восхищается ребенком, подстраивается под него, боится ругать, он растет ранимым. Он не будет готов к взрослой жизни, в которой будут ситуации и люди, которые не захотят подстраиваться под него. Если мы хотим, чтобы ребенок был подготовленным и стрессоустойчивым, ему необходимо переводить и показывать, что жизнь бывает разной.

Если говорить о недостатке материнской любви, то здесь формируется другая проблема – внутренняя пустота. Такой ребенок будет всю жизнь стремиться заслужить любовь и заполнить пустоту. Он вступает в зависимые отношения, требует, чтобы партнер делил их с родителями. Или окунается в работу, чтобы доказать, что он хороший, что его можно любить.

Как во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви?

Во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви можно только любовью к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую мать. Да, конечно, это будет травма, но травму можно трансформировать в ресурс, трансформировать в энергию, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей.

Важно помнить, что это естественная потребность: каждый человек хочет любить, уважать, ценить, и это совершенно нормально.

Мама в любом случае любит своего ребенка, просто он не воспринимает поведение матери как любовь и в памяти больше откладывается то, что они его не любили. В терапии принято показывать человеку, что мать его любила: для этого вспоминают какое-то событие из детства, где мать проявляла любовь.

Как перестать пытаться завоевать материнское одобрение?

Необходимо осознать, что нет смысла все время что-то доказывать, вместо того, чтобы жить своей осознанной жизнью, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. На эти травмирующие переживания человек тратит огромное количество жизненной энергии.

В противном случае уже в преклонном возрасте вы рискуете вдруг осознать, что прожили какую-то странную жизнь, гоняясь за чужими целями, которые в итоге не принесли вам никакого удовлетворения, лишь бы заслужить материнскую любовь.

Должна ли взрослая дочь сохранять дистанцию ​​в отношениях с матерью, чтобы не возникало эмоциональной привязанности?

Если дочь рассталась, то у нее нет эмоциональной привязанности и нет нужды все делить с мамой. На первом месте она, на втором партнер, на третьем дети и только потом мама и папа.

В отношениях с мамой должны быть границы, но мама и дочь сами решают, что это будут границы. Например, некоторые дочери просят об этом, чтобы мама ничего не говорила об их партнере. Совершенно не обязательно с мамой обсуждать тему секса, половых партнеров и тд

Это должны быть отношения матери и дочери, а не отношения подруг.

Многие люди пытаются построить дружеские отношения со своими детьми, и здесь возникает большой вопрос – зачем человек это делает? Каждый должен быть на своем месте в системе: мать на месте матери, дочь на месте дочери.

Как стать независимым от друзей

Мы часто зависим от наших друзей. Боимся обсуждать с их странами Как лишиться этого?

1. Не дружи с теми, кто понижает твою самооценку. Чаще всего именно такие люди заинтересованы в том, чтобы вы зависели от них, слушали только их советы превышение высоты это обычные завистники, которые не были бы свидетелями твоего ученичества. Избавьтесь от этого неудобства – просто прекратите общение.

2. Всегда отстаивайте свое мнение. В компаниях мнения не совпадают. Это вполне естественно – сколько людей, сколько мнений. Так что вам не нужно отказываться от своих убеждений только потому, что ваши друзья их не поддерживают. Вы имеете право на собственное мнение.

3. Окружите себя людьми, которые мотивируют вас развиваться. Они постоянно заняты чем-то интересным, всегда горят новыми идеями. Зависеть от них точно не будешь — не допустят. У них мало времени на всевозможные пристрастия. Берите с них положительный пример.

4. Собирайтесь с разными людьми. Часто мы дружим со сверстниками, которые также являются нашими одноклассниками или однокурсниками. Но стоит общаться с людьми, у которых другие интересы, мысли, взгляды на мир. Они видят ситуации, о которых вы спорите уже на этой неделе, под другим углом. Свежий взгляд поможет вам не попасть в зависимость от устоявшихся трактатов.

5. Не гонитесь за массами. Все покупают билеты на концерт модной группы, как же ты будешь белой вороной? Все пакуют вещи на пикник, как можно остаться на странице? Как не выложить в соцсети фото со столь популярного мероприятия? А вот так. Слушайте себя. В таком мощном информационном шуме это сложно. Поэтому сначала постарайтесь не делать что-то только потому, что все так делают. А потом подумайте, нужно ли это вам. И почему.

Плюсы

• Вы делаете свою жизнь максимально комфортной

Вы можете свободно передвигать мебель, красить стены и ложиться спать раньше или позже, ведь никто вас не контролирует. Разве что волосы твоего ковести. Ну наконец то очереди в туалет нет! Чем не плюс?

• Спокойная атмосфера

Никто не шумит и не отвлекает, можно спокойно учиться, продуктивно работать и заниматься спортом, не боясь, что тебя кто-нибудь увидит.

• Вы можете привести друзей и даже своего парня

Ну, тут без комментариев 😉

• Отсутствие чувства вины и обиды

Родители не ошибаются, они мудры и правильны. Ох уж эти наставления! А когда дело доходит до постоянных обвинений в том, что ты не все так делаешь: медленно чистишь картошку, не стираешь кофту этим порошком…

Молодость – это время, когда учишься на собственных ошибках.

• Опыт

Быт, самостоятельные решения – это обычные етапы взросления, ты станешь только мудрее духа им.

Если ты сумпаешься, то хорошенько взвесь все за и против, рассмотри ситуацию со всеми строн. Если вам сложно принять решение, рекомендуем ознакомиться с нашими советами. Выберите один или несколько и следуйте своей интуиции.

Но если вы абсолютно уверены, что готовы покинуть отчий дом, то переходим к следующему этапу.

Распоряжайтесь финансами самостоятельно

Личное растрачивание финансов – это прямой путь к сообществу. Контроль расходов поможет научиться правильно распоряжаться деньгами, держать руку на пульсе и знать цену деньгам. Если вы содержите евейдение денег в других благах, то автоматически пополняется обезжириванием.

Еще один важный момент на пути к самостоятельности – полное освобождение от финансового долга. Долги сковывают и сковывают человека, так что он не может чувствовать себя полностью свободным. По мнению финансовых экспертов, долг не должен превышать 36% ежемесячного дохода. Если вы обременены кредитом, то стоит просмотреть процестную поставку, поддатите приложения на рефинансирование или позвольте госатить часть долга.

Кроме того, лучше не брать деньги в долг, а пользоваться наличными вместо кредитной карты. Расплачиваясь кредиткой, человек не видит незначительных трат, соответственно, не означает полный онлайновый за все траты. В решении финансовых вопросов важно соблюдать чувство меры, не поддаваться искушению купить больше. Отправляя в магазин, приучите себя проготаливать программы программ пупупок, во избежание участничков пупуков.

По каким признакам можно распознать незавершенную сепарацию

• Материальная зависимость

Речь идет не только о деньгах, но и о бесплатном использовании любых ресурсов и услуг, которые стоят денег вне дома семьи: проживание в жилплощади родителей, бытовые услуги, такие как приготовление пищи, стирка, уборка, регулярная помощь бабушек и дедушек в принятии уход за детьми. Подобная «бесплатная» помощь превращает человека в должника, заставляет чувствовать себя обязанным. У родителей есть рычаги влияния и давления, право требовать участия в принятии решений, с чем трудно не согласиться.

• Неспособность отпустить прошлое и принять настоящее

Человек чувствует обиду родителей, ждет прощения, извинений, исправлений. Очень вероятно, что они ошибались, недооценивая его. При этом отношения с семьей и связанные с ними переживания занимают непропорционально большое место в жизни взрослого человека.

• Чувство вины и страх разочарования

Эмоции и настроение родителей имеют гораздо большую власть над взрослым ребенком: недовольный голос, укоризненный взгляд заставляют его страдать от чувства вины. Человек настолько боится расстроить родителей, обидеть отказом, не оправдать ожиданий, что готов ради них пожертвовать своими интересами. В относительно легких случаях ребенок отменяет планы на вечер и пытается помочь им повесить картину, в тяжелых случаях выбирает одобряемую им профессию вместо той, к которой лежит его душа, или взрослая дочь так и не выходит замуж, потому что она не может оставить свою мать одну.

• Нарушение личных границ ребенка

Родители не замечают, что ребенок давно вырос, и продолжают вмешиваться в его жизнь. Они могут требовать отчетов о делах, контролировать, давать непрошенные советы, задавать бестактные вопросы о личной жизни, комментировать внешность, вес, образ жизни — разумеется, «из лучших побуждений» и «из лучших побуждений».