Самоутверждение за счёт унижения другого человека с примерами

Значение и важность процесса

Фото Нанди Густиан: Pexels
Это правда? Если вы откроете толковый словарь и посмотрите значение слова «самоутверждение», то обнаружите, что это очень полезное и нужное слово для определения процесса развития вашей личности: самоутверждение означает стать более уверенным в себе , в своих силах и своих способностях, то есть самоутверждаясь как личность

Самоутверждение выражается через поведение человека, которое направлено на повышение самооценки в собственных глазах или в глазах других людей, а также на поддержание своего социального статуса.

Развитие своего я при сохранении интереса к окружающим

Конструктивный тип самоутверждения. Человек стремится к самораскрытию через развитие собственной личности. Такое самоутверждение – естественный процесс для человека, стремящегося реализовать себя в обществе. Конструктивное самоутверждение важно для личности, так как является мотивирующим фактором самореализации. Самореализация является одной из главных задач развития личности. Это значит, что человек занимается любимым делом, занял свое место в профессии, в семье. Нашел любовь, раскрыл творческие способности.

Понятие самореализации иногда путают с понятием социального успеха, хотя это не одно и то же. В общественном сознании понимание успеха обусловлено материальной обеспеченностью, популярностью и властью. Самореализация – это раскрытие природных данных, своего предназначения.

Самораскрытие личности не всегда бывает успешным во всех сферах деятельности. Каждый возраст имеет свои особенности. Например, известны случаи, когда физически слабые подростки добивались высоких результатов в спорте. Для этого возраста особенно характерна потребность в самоутверждении. А так как лучшая его сторона это упорная работа над собой. Взрослые самоутверждаются в профессии. В этом случае человек раскрывает свои способности, не отрицая других личностей, сущностью его самоутверждения является восхождение на более высокие ступени развития. Нахождение себя в новом качестве, новой роли на каждом конкретном временном (возрастном) этапе.

При конструктивном типе самоутверждения человек сам решает, как утвердиться в обществе, обрести уверенность в ценности себя. Для женщин характерно самоутверждение в роли матери, жены, хозяйки дома. Солидность мужчины определяется успехом в общественной и профессиональной деятельности.

Успешный человек может многое сделать для других, при этом его успех может не давать ему чувства удовлетворения собой. Самореализованный человек – счастливый человек. Эти два понятия ни в коем случае не исключают друг друга. Некоторым удается сочетать как социальный успех, так и личную реализацию.

Читайте также: Высокомерие: что это значит

Отрицание себя

На первый взгляд, самоотречение — это понятие, противоположное самоутверждению. Это ведь некое отречение от себя, отчуждение от собственной индивидуальности. Человек считает себя слабым, и чтобы преодолеть это, он мысленно соединяется с кем-то другим, более сильным, и, наконец, переносит свои качества на себя.

В этой ситуации он живет не своей, а чужой жизнью, отождествляет себя со своим кумиром. В результате у него развиваются черты личности, характерные для выбранного им героя. В результате меняются и поведенческие стратегии. Так ведут себя поклонники известных людей, поклонники знаменитостей, которые готовы изменить свою внешность и характер, потеряв индивидуальность. Самоотречение свойственно подросткам, которые пытаются подражать известному актеру, спортсмену, музыканту.

По мнению психологов, каждый самоутверждающийся человек имеет в своем арсенале варианты поведенческих стратегий. Их изучают для классификации типов личности в процессе самоутверждения, для определения причин выбора той или иной стратегии, для понимания механизмов самоутверждения. Если человек следует только одной стратегии самоутверждения, он ощущает какие-то психологические проблемы, которые может быть сложно понять. Но в основном их суть сводится к неумению общаться, строить отношения с людьми.

Наблюдая за поведением людей, психологи отмечают умение отрицать как один из механизмов самоутверждения. Люди с разными поведенческими стратегиями говорят «нет» по-разному. Человек первого типа поведения категорически говорит «нет», не допускает свободы воли другого человека. Личность конструктивного типа самоутверждения обосновывает свой отказ, приводит аргументы, объясняет, почему именно так, а не иначе. Человек, склонный к самоотречению, не может сказать «нет». Он испытывает психологические проблемы, потому что его часто заставляют делать то, чего он делать не хочет.

Когда можно увидеть первые проявления самоутверждение за счет других?

С детства человек любит быть в центре внимания. Разработанные психологами возрастные периодизации психологического развития человека единогласно утверждают, что это необходимо для развития психологически здоровой и нормально развивающейся личности. Однако маркеры такого поведения есть уже в подростковом возрасте, причем особенно это проявляется в юности, так как человек в этом возрасте ищет свое собственное «Я», самоутверждение, доказательство собственной индивидуальности во всех сферах жизни, будь то стиль одежды или право на ваш выбор.

Но личность еще не готова к сложным моделям поведения, она бессознательно выбирает ту, к которой еще незрелая личность готова. Именно в этом возрасте подросток выбирает, хочет ли он пользоваться этой схемой на протяжении всей жизни или делает выбор в пользу другой.

Самоутверждение за счёт женщин

Привет! Мне очень нужна ваша помощь или хотя бы совет, что делать! Познакомилась с парнем с первого взгляда, он мне очень понравился, общительный, заботливый, добрый. Мы познакомились, познакомились, но когда дело дошло до секса, начался ужас! Он начал говорить, что ему нужно влюбить меня, я знала, что есть личности, которые влюбляются в себя через секс, я знала таких людей, но не встречала их лично. В общем, он влюбился, а когда понял, что влюбился, то открыто сказал, что влюблял девушек тем, что доводил их до оргазма. Я пытался избавиться от него в ужасе, потому что его поведение пугало меня! НО Я ЛЮБЛЮ ЭТО! он сказал, что тоже влюбился в меня и хочет, чтобы я стала его женой, и намерен взять меня в свой другой город.

Но в то же время он стал обращать внимание на других девушек, ведущих себя с ним холодно, хотя внутри все перевернулось. У меня маленький ребенок,работа,дом,родственники а он сказал бросай все и давай жить дружно!!!!! Естественно я отказался. Он видимо обиделся на мой отказ)) обиделся. Я начала сходить с ума по нему, но он говорит, что я ему не нужна. Общались в интернете год, по его инициативе мне пишет! спроси как дела, как самочувствие, работаю ли, все ли у меня в порядке!!!! как писать о своих чувствах так отталкивающе я решила расстаться с ним совсем я устала.

Я нашла другого мужчину, но нет, он зашел на мою страницу в контакте, увидел, что у меня есть девушка и начал ревновать, знакомься! потом он сказал, что просто рад, что я нашла кого-то другого, и я ему по-прежнему не нужна, и он не собирается со мной ничего строить. Я решил заблокировать его, чтобы он вообще не писал мне. Но как только она заблокировала его в контакте, он приехал ко мне, далеко)))) и снова собрался влюбиться, сказал, что отдаст кому угодно, ему самому нужно! .

Потом он уехал работать в свой город. На мой вопрос, почему риежаль? ответил, секса ради, что он тем самым самоутверждается!!!! звонил, он кричал, говорил, зачем я ему звоню, я скучаю по нему, я его люблю, что все это бессмысленно, но через некоторое время он снова пишет, звонит, поздравляет, желает мне счастья, интересуется, как я живу, говорит что он скучал по нему и хочет видеть тебя. У меня к нему чувства, я мучаюсь и растеряна не знаю что делать!

Как возникает потребность в самоутверждении?

Человек устроен таким образом, что ему необходимо признание, чувство собственного достоинства, понимание и оценка собственных достижений и неудач, эта потребность не менее важна и необходима, чем жизненные потребности человека (голод, жажда, половое влечение). Еще в 50-х годах 20 века А. Маслоу доказал и систематизировал все потребности человека, создав пирамиду, согласно которой развивающаяся личность проходит 5 стадий развития, расположенных иерархически, то есть удовлетворение потребностей происходит последовательно, начиная с низших до самого высокого уровня.

Поэтому, достигнув первой ступени, вы автоматически переходите ко второй, и только пройдя все пять ступеней, вы становитесь полноценным, или, как говорят в медицине, нормальным человеком.

Не каждый индивидуум проходит все ступени пирамиды даже за всю свою жизнь, потому что чем выше уровень пирамиды, тем сложнее пути ее удовлетворения.

Единица измерения – самооценка

Пока, как видите, ничего страшного, достойного осуждения и критики, нет. Существует целая теория самоутверждения, которая направлена ​​на изучение того, как каждый человек приспосабливается к любой информации или опыту, если они угрожают его самооценке. Итак, мы пришли к выводу, что процесс самоутверждения напрямую связан с самооценкой человека, и направлен на поддержание уровня на желаемой высоте.

Что это за уверенность? Почему изменения в самооценке неизбежно повлияют на качество жизни? Давайте докопаемся до сути, прежде чем осуждать самоутверждение.

Самоутверждение за счет других

Я хочу кофе!

Как часто в жизни вы оказывались в ситуации, когда нужно отстаивать свою точку зрения или позицию? Чтобы ответить на этот вопрос, достаточно представить простейшую ситуацию. Например, кто-то говорит вам: «Хочешь чаю или кофе? Да собственно это и не важно, я уже заварил(заварил) тебе чай. И вы хотели чашку горячего кофе.

В этой простой, на первый взгляд, ситуации скрыто очень многое. Я не думаю, что вы будете возражать, если мы разберем это подробно. Итак, в ответ на сложившуюся ситуацию возможно несколько вариантов развития.

• Вариант первый.

Внутри поднимается волна протеста: «Я не хочу чаю. Почему ты решил, что можешь навязывать мне свое решение. Вы явно показываете свое несогласие, и получаете заветный кофе. Такое поведение повышает и поддерживает вашу самооценку. Вы самоутверждаетесь, защищая свои желания.

• Второй вариант.

Вы подавляете желание, благодарите и пьете чай. Делать это можно по разным причинам, но результат один: ваше несогласие никуда не делось, оно осталось, и теперь вы будете постоянно возвращаться к этой или подобной ситуации как к точке подавления вашей самооценки. Тот, кто заварил тебе чай, оказался сильнее, смог навязать тебе свое решение. Это элемент его самоутверждения за ваш счет, но именно вы позволяете этому происходить.

Понятие самооценки

Определение самооценки включает в себя:

• ваш внутренний образ себя;
• ваше представление о важности вашей личности и деятельности, которую вы совершаете среди других людей;
• оценить себя: свои характеристики, чувства, эмоции, сильные и слабые стороны.

При определении уровня своей самооценки вы опираетесь на существующую у вас систему ценностей, и вы можете открыто показывать свое понимание этого уровня или не раскрывать его открыто. Проще говоря, самооценка — это то, как вы воспринимаете себя.

Гифи

При этом очень важную роль в формировании самооценки играет мнение окружающих: как вас воспринимают окружающие, и как ваши достижения оцениваются обществом. Вот что значит борьба в процессе самоутверждения.

Самоутверждение за счет других или чем плохо чувство собственной важности

В нашем обществе довольно распространено самоутверждение за счет других. Вы увидите это на практике во всех сферах жизни: в школе одни мальчики унижают других, чтобы чувствовать себя крутыми; мать критикует ребенка и делает элементарные вещи, чтобы он почувствовал свою значимость; — кричит начальник на работника, потому что хочет укрепить свою власть.

Мы самоутверждаемся за счет других, чтобы почувствовать свою значимость, даже если потом не удается спасти отношения. Нам нужно что-то, чтобы укрепить наше чувство собственной важности, и каждый раз, снова и снова, нам нужно больше этого чувства, этого пьянящего чувства силы и славы. Зачем нам это нужно? Зачем это нужно другим?

Мы все постоянно играем в игры. Можно сказать, что мы на самом деле не живем, все происходит автоматически — мы отыгрываем свои роли родителя, ребенка, ученика, коллеги, автомобилиста, злого прохожего. таких ролей у нас много, и мы участвуем в играх все время. Мы этого не замечаем, потому что внутри игры мы как рыба в воде. Игра — это воздух, бессознательный сон, где нам отведена роль, и мы ее исполняем покорно. Лишь иногда нам удается выйти из игры, включить сознание и ощутить настоящую жизнь, но тогда мы лезем не в свое дело и вот снова провалились в игре.

Проблема в том, что игра иллюзорна, она не дает нам реальных ощущений и эмоций, поэтому мы воспринимаем жизнь как нечто серое, водянистое и скучное. И все время хочется одного — чувствовать себя живым. Спросите людей, почему они воруют, обманывают, обманывают, ускоряют? Мы хотим чувствовать жизнь, адреналин, чувства, эмоции, мы хотим «чувствовать себя живыми».

Чувство собственной важности – это то самое опьяняющее чувство, маленькая щепотка адреналина, которая заставляет нас чувствовать момент жизни. Поэтому мы собираем эти моменты как фишки в игре, чтобы в итоге сказать себе «Я выиграл».

Самоутверждение за счет других — штука коварная во многих обличьях. Женщина, муж которой много пьет, жалуется соседям на то, какая она несчастная, что у нее на плечах дом, дети и работа. Погорельцы, потерявшие все свое имущество и не могущие получить страховку, вынуждены скитаться среди родственников. Вы считаете проблемы плохими? Горе любит публику, оно ищет сочувствия и внимания, даже если за это действительно приходится страдать. Вот почему мы дорожим и ценим свои раны, наслаждаемся своими горестями и разочарованиями, окружаем свои проблемы ореолом тайны.

Также это явное проявление чувства собственной важности. Вы видели современные свадьбы? Как сейчас обыгрывается рождение ребенка? Как им нравится размещать фотографии из путешествий в социальных сетях и собирать лайки? Вы, наверное, узнаете себя во всем этом. Согласитесь, приятно привлечь к себе внимание. Приятно знать, что кто-то думал о тебе, восхищался или даже завидовал тебе. А вы собираете комплименты, восхищение, лайки, одобрение, скрытую зависть как фишки в игре. Почувствовать себя живым, сказать: «Я выиграл».

Эрик Берн называет эти состояния «психологическими ваучерами». Мы используем такие психологические купоны в супермаркете жизни для покупки дорогих товаров. Посмотрите на список, возможно, вы узнаете свои любимые покупки.

Купон комплекс неполноценности

Выгодно для тех, кто любит, когда его оскорбляют и оскорбляют. Ему нужно одобрение от других, но он примет некоторую форму наказания. Например, кто-то бросит резкое слово о прическе или творчестве. Кажется, кого волнует внешность? И действительно ли необходимо принимать критику близко к сердцу? Но нет, человеку с комплексом неполноценности важно чувствовать себя обиженным до глубины души, ведь так он получит сочувствие толпы.

Купон на депрессию

Такие ваучеры используются для покупки конверсии тех, кто «сломал». Депрессивные люди любят жалеть себя, чувствовать себя беспомощными, ведь когда в своих бедах виноваты другие, можно смело винить всех вокруг, но не себя. Депрессия — это верный способ почувствовать, что все валится из рук из-за чужих ошибок. А потом приходят эти другие и каются в своей вине, за то, что они сделали, как обидели. Вот оно — чувство собственной важности обиженной жертвы, вот оно, драгоценная штука… В такие игры обычно играют жены, чьи мужья изменили. Женщины любят раскаявшихся мужчин, которые делают исповедь, потому что только так милые дамы чувствуют, насколько они важны для своих благоверных.

Купон на агрессию

Критики любят использовать эти купоны. Они покупают возможность переложить ответственность на плечи других людей. Пока осуждаешь других за их недостатки, не остается времени заниматься своими проблемами. И это такое прекрасное чувство — чувствовать, что кто-то другой прочувствовал горечь переживаний за его никчемную жизнь, потому что критик видел всю эту никчемность и «ученую жизнь».

Купон непогрешимости

«В происходящем виноваты другие, а не я», — думает непогрешимый человек, который на самом деле хочет только одного — полного контроля и управления. Когда ты считаешь себя хорошим, чужие недостатки выделяются особенно ярко. И именно из-за сына мать попадает в больницу, ведь он больше думал о своей новой семье, чем о женщине, которая его воспитала. Теперь у нее есть возможность обвинить его, а он, как хорошенький, хочет сбежать в больницу, оплатить лекарства и посвятить все свое внимание больной маме.

Купон превосходства

Есть люди, которые думают, что они всегда правы. По их мнению, не стоит считаться с окружающими и их интересами. Гораздо важнее доказать свою правоту, чтобы в итоге завоевать уважение и признание. Помните, когда вы сказали что-то другу, а он вас не послушался, и в итоге все вышло так, как вы сказали? Вы помните, какое это было приятное чувство? Ну так вы купили себе уважение и признание за талон превосходства.

Самоутверждение за счет других никогда ни к чему хорошему не приводит. В итоге вы получаете скрытую ненависть, разводы, ссоры, сплетни о себе. Напомните себе, что все мы одинаковы, что никто не лучше и не хуже по определению. Сравнения уместны только объективно, когда ты сам хочешь стать лучше, но когда ты понимаешь, что все мы не соревнуемся друг с другом, а оказываем взаимопомощь, тебе становится легче, и ты играешь все меньше и меньше в игры.

Виды и примеры самоутверждения

Отвечая на вопрос, что такое самоутверждение, мы уже выяснили, что оно может принимать две формы: конструктивную и деструктивную. При этом обе формы также могут проявляться по-разному, поэтому рассмотрим их более подробно и на примерах.

1. Конструктивное самоутверждение

Эту форму часто называют позитивным самоутверждением, потому что она не предполагает обмана или принижения других. Человек самоутверждается через реальные достижения, личностный рост и продвижение к цели. Он также прилагает усилия для достижения определенного статуса в обществе в соответствии с принципом «Быть, а не действовать».

Позитивное самоутверждение – важнейший элемент саморазвития, позволяющий человеку подняться на вершину пирамиды Маслоу. Он построен на стремлении к самореализации — одной из основных целей развития личности. В рамках конструктивного самоутверждения человек стремится обрести личное счастье, найти место в профессии, найти интересное и вдохновляющее хобби, добиться успеха во всех сферах жизни.

Иногда потребность в самоутверждении настолько сильна, что человеку удается добиться успеха в деятельности, в которой он изначально был очень слаб.

Примеры конструктивного самоутверждения:

1. Древнегреческий оратор и дипломат Демосфен от природы обладал слабым голосом и невнятной речью. Чтобы справиться с этим, он каждый день ходил на берег моря и тренировался говорить громко и отчетливо, набивая рот галькой, чтобы самому себе было труднее. И он стал одним из лучших ораторов своего времени.
2. Потребность в самоутверждении особенно сильна в подростковом возрасте, поэтому в интервью многих известных спортсменов можно услышать такие признания: «В юности я был слаб, сверстники издевались надо мной, поэтому я решил заняться боксом». Таким образом, стремление к самоутверждению позволило им стать мастерами, несмотря на отсутствие природных способностей.

Упорная работа над собой – важнейшая составляющая конструктивного самоутверждения. Человек стремится стать лучше, не отрицая достоинства других личностей. Не успех делает его счастливым, а осознание собственного развития и прогресса в выбранном деле.

2. Деструктивное самоутверждение

Эта форма самоутверждения часто встречается у людей с низкой самооценкой. Они не верят в свои силы, поэтому пытаются возвыситься и принизить достоинство других. В большинстве случаев такое поведение формируется бессознательно, поэтому человек даже не может догадаться, насколько некрасиво выглядят его действия.

Чаще всего деструктивное самоутверждение проявляется в таких формах поведения, как:

• распространение сплетен, постоянное обсуждение отсутствующих в данный момент коллег и знакомых;
• необоснованная критика окружающих;
• агрессивное поведение, угрозы и эмоциональное давление;
• постоянное желание обидеть или унизить, проявляющееся в общении с разными людьми;
• склонность спорить ради спора, стремление доказать свою правоту в любой ситуации;
• постоянная сосредоточенность на негативных обстоятельствах;
• частые упоминания в разговоре о знакомстве с важными людьми;
• желание командовать.

К сожалению, люди очень часто прибегают к деструктивному самоутверждению, и вы наверняка видели немало примеров такого поведения в повседневной жизни. Унижать других, принижать их достоинства, обсуждать и преувеличивать их недостатки — простые и разумные способы казаться лучше на их фоне.

При этом человек, самоутверждающийся таким образом, не обязательно выглядит грубым и агрессивным. Он может изображать из себя поборника морали с пуританскими взглядами. И критикуя других, он пытается показать, что просто не может молчать, видя такое безобразие.

Как его практиковать?

Натаниэль Бранден рекомендует делать следующее упражнение в течение месяца. Суть его заключается в том, чтобы записать (на бумагу, компьютер или диктофон) основу предложения, а затем добавить к нему окончания.

Неделя 1

Утром, прежде чем приступить к повседневным делам, сядьте и напишите:

«Напористость для меня означает…»

Дополните эту базу 6-10 концовками. Отвечайте быстро, за 2-3 минуты, без пауз на размышления, без искусственных измышлений. Не беспокойтесь о разумности и значимости каждой концовки. Запишите первое, что придет в голову – продолжайте.

«Если бы сегодня я заявил себе на 5% больше…»

Почему только 5%? Давайте двигаться вперед маленькими шагами, они не так страшны. Выполните следующие предложения:

«Если бы кто-нибудь сказал мне, что мои желания важны…»

«Если бы у меня хватило смелости оценить важность моих желаний…»

Когда закончите, приступайте. В течение первой недели выполняйте это упражнение каждый день с понедельника по пятницу. Не читайте то, что было написано вчера. Конечно будет много повторов, но и много новых концовок. Используй все свои душевные силы — ты работаешь на себя!

Вы обнаружите, что привели в движение силы, которые больше не позволяют вам не осознавать свои действия

В выходные найдите время, чтобы перечитать то, что вы написали за неделю, а затем запишите как минимум шесть окончаний следующей строфы:

«Если хоть что-то из того, что я писал в течение недели, правда, это было бы полезно…»

Средняя продолжительность упражнения не должна превышать 10 минут. Если вы тратите на это больше, вы слишком много думаете (практикуете, вычисляете.

В идеале, выполняя эту работу, вы не будете ломать голову над тем, что будет или произойдет. Не предъявляйте никаких требований или ожиданий от ситуации.

Выполняйте упражнение, занимайтесь своими повседневными делами и замечайте разницу в том, как вы себя чувствуете и как действуете. Вы обнаружите, что привели в движение силы, которые больше не позволяют вам избегать осознания своих действий.

Неделя 2

«Если бы я больше осознавал свои самые глубокие потребности и желания…»

«Когда я игнорирую свои самые сокровенные желания…»

Читайте также: Как стать активным: основные правила, регулярная работа с собой, мотивация и советы психологов

«Если бы я был готов сказать да или нет, когда захочу…»

«Если бы я был готов чаще высказывать свои мысли и мнения…»

Неделя 3

«Когда я подавляю свои мысли и мнения…»

«Если я соберусь с желанием попросить то, что хочу…»

«Когда я молчу о своих желаниях…»

«Если я позволю людям услышать мою «внутреннюю музыку»…»

Причины

Как я отметил в самом начале статьи, самоутверждение — естественная потребность человека. Возникает при закрытии прежних потребностей: физиологических, потребности в безопасности и социальных. Проще говоря, мы мало интересуемся честью и духовным развитием, когда нам нечего есть и негде жить. Но когда основные интересы удовлетворены, мы, естественно, начинаем мыслить выше.

Так что причиной здорового самоутверждения является достаточная потребность быть принятым обществом и тем самым обрести внутреннюю гармонию. Ведь человек существо социальное.

Как только ребенок достигает своего первого возрастного кризиса — в психологии это называется трехлетним кризисом или «я», — он пытается самоутвердиться и отстоять свою значимость и самостоятельность. Расцвет стремления к самоутверждению приходится на подростковый возраст.

Но это также разрушительное самовыражение. Это обусловлено рядом других причин:

1. Самозащита Возникает на почве комплексов, беспокойства, заниженной самооценки, страха перед неудачей, ошибкой или критикой со стороны окружающих. Корни можно найти глубоко в детстве, когда ребенку не хватало родительской любви, или в подростковом возрасте, когда подросток не испытывал поддержки со стороны сверстников. Сейчас он пытается набрать значимости за счет агрессии, нападения. Все это делается для того, чтобы обезопасить себя от травмоопасных ситуаций.
2. Самоотречение. Это механизм, посредством которого человек отрицает собственные желания и достоинство. Ему нужен кто-то, кто похвалит его, утешит и поддержит. Только тогда он начинает верить в свое достоинство и ценность.
3. Имитация. Человек вживается в роль своего кумира и начинает приобретать его модель поведения или даже заслуги.
4. Компенсация. Тот случай, когда работа в нужной сфере подменяется самоутверждением в другой, более восприимчивой сфере. Условно, если вы не можете построить гармоничные отношения с партнером, вы бросаете все силы на реализацию себя в карьере и компенсацию неудовлетворенности.

Потребность человека к самоутверждению: основные мотивы

Как было сказано выше, самоутверждение за счет других является защитным механизмом для психики. Помогает «разобраться» с личными проблемами и комплексами.

Человек пытается доказать себе и другим, что он хороший, а окружающие его люди плохие. Благодаря этому он чувствует себя более комфортно; есть ощущение, что он все делает правильно.

Давайте рассмотрим основные мотивы, побуждающие человека к самоутверждению:

• Самореализация личности. Стремление человека чего-то добиться в жизни заключается в раскрытии своего потенциала. Например, творческая реализация или карьерный рост.
• повышение уверенности в себе. Стремление повысить собственную самооценку за счет других.
• Боевые комплексы. У каждого человека есть комплексы. Некоторые пытаются принизить других, чтобы выглядеть лучше. Таким образом они маскируют комплексы и слабости.
• Внешнее влияние. Если человека с детства учили, что он недостаточно хорош (например, учителя в школе или родители), то во взрослом возрасте он пытается повысить собственную значимость за счет других людей.
• Самоотречение. Человек на протяжении всей жизни отрицал свое достоинство и достижения. Поэтому он пытается самоутвердиться за счет других, считая, что это единственный способ повысить свою самооценку.

Как самоутвердиться экологично

Чтобы самоутвердиться по конструктивному плану, необходимо в первую очередь работать над собственной самооценкой, понимать свои сильные и слабые стороны, управлять самооценкой, с желанием получать и отдавать внимание.

Чтобы лучше понять себя и выбрать экологичную технику самоутверждения, честно ответьте на несколько вопросов:

• Какой талант вы чувствуете в себе?
• Что вы хотите сделать или какой вид деятельности вы хотите попробовать?
• Чем вы хотите поделиться с миром?

Если ты работаешь и эта работа доставляет тебе радость и удовлетворение, развивайся дальше в этом направлении. Если такой сферы деятельности нет, то подумайте, где именно вы можете стать большим специалистом. Найдите хобби, которое вам нравится, и развивайтесь в нем. Возьмите на себя ответственность за решение и действуйте. Но не распыляйте сразу на все зоны, действуйте постепенно, прислушивайтесь к себе. Если вам не нравится то, что вы делаете, у вас есть возможность и сила изменить это.

Запишитесь на онлайн-консультацию, если вы самоутверждаетесь за счет других, хотите изменить свое поведение, но не знаете как. Наши психологи помогут разобраться в причинах такого поведения, научат компенсировать недостающие чувства и эмоции, подскажут, как действовать, чтобы измениться, не затрагивая чужие личные границы, и как научиться отстаивать свои интересы.

Признаки

Конструктивное самоутверждение проявляется в стремлении к постоянному развитию, самосовершенствованию. Человек, использующий конструктивную стратегию, отказывается возвышать и сравнивать себя с другими. Он считает только свои собственные достижения, успехи и неудачи, понимает, как использовать их во благо или минимизировать.

Конструктивное самоутверждение происходит через преодоление трудностей, работу с собой. В результате человек становится целостной, гармоничной личностью.

Признаком деструктивного пути к самоутверждению является стремление самоутвердиться за счет других людей, унизить их и обесценить. Такую тактику выбирают те, кто имеет заниженную или несформированную самооценку, считает себя не таким важным, как другие. Заметить человека, использующего деструктивный путь самоутверждения, легко по следующим признакам:

• оскорбление и унижение других людей;
• угрозы;
• стремление спорить не ради поиска истины, а ради самого спора;
• критика без причины;
• распускать сплетни, обсуждать людей в их отсутствие;
• обсуждение личных особенностей, внешности, поступков окружающих;
• акцентировать внимание на негативе в своей и чужой жизни, на чужих ошибках;
• желание командовать;
• осознанный смысл.

Унижение, обесценивание, угнетение используются для того, чтобы казаться лучше на фоне других людей. Человек, самоутверждающийся деструктивным образом, часто бывает грубым и агрессивным. Иногда может использовать маску «хорошего», «незаменимого», проявляя при этом пассивную агрессию.

Незрелая личность всегда будет самоутверждаться за счет других

Незрелые люди пытаются завладеть другими людьми, сделать их своим продолжением. И они этого не понимают. Мать, как ребенок, хочет быть его продолжением и концентрироваться только на нем: кормить, гулять, развлекать. Для ребенка это нормально. Но многие взрослые воспринимают весь мир как фигуру матери, от которой ждут заботы, — пишет в своей статье Елена Митина, гештальт-терапевт.

В гештальт-терапии этот процесс называется слиянием (или слиянием): человек не способен самостоятельно идти к самосознанию и удовлетворению, искать ресурсы, он всегда ждет, чтобы о нем кто-то позаботился. И это ожидание часто совершенно неосознанно. Философия внутри: мне нужны гарантии, мне нужно, чтобы меня любили, потому что я этого хочу.

Это «потому что я хочу» сидит у меня в голове и вызывает удивление, гнев, негодование, ярость, обиду. Маленький ребенок, когда голоден, бьет ложкой по столу и кричит. Ведь хочет — мама должна!

Во взрослом мире нет мам и пап. Только взрослые, со своим внутренним миром, со своими интересами всегда первичны по отношению к другим. То есть никто не будет удовлетворять потребности других в ущерб своим. Только в случае созависимых отношений, где за это ожидается большая плата — свобода другого человека.

Когда я прошу клиентов посмотреть на другого человека как на отдельный субъект, а не на их продолжение, увидеть его интересы, его волю, его желания, не зависящие от влияния партнера, то почти все отвечают: «Я чувствую себя одиноким». И это главная проблема.

Инфантильные люди не могут чувствовать себя счастливыми, видя себя абсолютно отдельными от других и других абсолютно отдельными от себя. На самом деле в этот момент они теряют свое обычное и сладкое слияние.

Вечное ожидание «матери» Почему человек чувствует себя одиноким, не слившись? Потому что он не научился жить для себя, не отделился от родителей психологически, не может доверять себе и быть для себя главным.

Вот что сказал о зрелости основатель гештальт-подхода Фриц Перлз: «Зрелость — это переход от ожидания внешней поддержки к получению внутренней поддержки».

А еще всем известный и такой уже набивший оскомину вопрос: «Ну и что мне делать?». Неужели такой человек действительно верит, что кто-то возьмет на себя ответственность за его жизнь и скажет ему, что делать? И он, быть может, с умным видом решит, уместен совет или нет, поспорит, считает ли он его неуместным или несовершенным.

Это большая часть того, чего тоже нет, проявление детского эго.

Люди, которые спрашивают «что мне делать?» — глубоко инфантильный. Они верят, что кто-то знает идеальное решение. Что есть место. И даже если кто-то, например, психотерапевт, выскажет свое мнение по этому поводу, такому клиенту это мнение покажется недостаточно идеальным. Ведь должно же быть волшебное решение, которое в одно мгновение все исправит! А то, что предлагается, всегда будет разным, всегда будет указывать на то, что надо работать и прикладывать усилия. Нет, он не подходит для младенцев. Он хочет бесплатно и немедленно.

Если человек незрелый, его всегда будет тянуть самоутвердиться за счет других, встать, протестовать, обесценить или осудить сверху. Ведь такой человек внутри не интегрирован. У него нет своей позиции и мнения. Это просто что-то против чего-то.

Как стать настоящим взрослым Многим людям не удается быть психологически зрелыми и зрелыми, хотя они должны были быть готовы физически, потому что бессознательно «гоняют» детство. В любых отношениях, даже с государством или родственниками, особенно с партнером, если он есть. Везде они хотят найти свое детство и пережить его по-новому.

Возможно, в детстве их заставляли очень рано становиться взрослыми и решать не по возрасту задачи. И такие люди научились их решать, даже быть родителями своим родителям. А теперь они хотят возмездия, компенсации. Вернуться туда и побыть ребенком — беззаботной игрой на манеже, когда мать заботится о нем, следит за тем, чтобы все было хорошо, а он, малыш, просто чувствовал себя в безопасности. Мама рядом, она рада за него, рада за кого-то — практичного и не очень, она не беспомощна, и не подавлена, и не зла. Хорошая хорошая мама.

Горькая правда состоит в том, что все это можно более или менее близко пережить только в клиент-терапевтических отношениях, и ключевое слово — ок. Терапевт на какое-то время станет вашей «хорошей мамой». Чтобы опыт безусловного принятия и безопасности запечатлелся в вашей душе. Но. Это все равно будет неправильно и недостаточно. В конце концов, этого достаточно — это должно было быть там и тогда. И прошлое не вернешь.

И в какой-то момент терапии многие люди понимают, что невозможно изменить свое прошлое, сделать его лучше, чем было. И возможно только одно — взрослеть. Другими словами, примите все как есть и перестаньте ждать компенсации. Каждый. И делать это не просто рационально, головой, а сердцем. И вся грусть, связанная с этим, и грусть.

И только тогда можно продолжать отделять себя от других, перестать ждать от них заботы, перестать перекладывать на них ответственность за свою жизнь. Я и только я отвечаю, буду ли я сегодня в порядке или нет. Я хочу быть счастливой, я хочу быть счастливой. У меня есть все — интеллект, эмоциональное и физическое развитие, чтобы мне было хорошо. Накормить, успокоить, развлечь. Берегите себя, сохраняйте полное внимание к своей жизни и ответственность за нее.

Сопротивление взрослению Мы сталкиваемся с сопротивлением взрослению, потому что взрослость со всеми ее свободами сильно отличается от детства. Вы всегда должны быть сами себе хозяином. Вы должны быть хорошей «внутренней мамой» и доброжелательным, но строгим «внутренним папой». Именно этих «внутренних родителей» необходимо все время взращивать и лелеять. И если внутренние родительские фигуры недостаточно стабильны, где-то недостаточно любящие, а где-то, наоборот, недостаточно строгие, человек будет испытывать некоторую степень стресса, беспомощности, ожидать внешней поддержки, чувствовать себя обиженным, и весь мир будет несправедлив.

И этот опыт — когда я решаю, что мир несправедлив ко мне, и чувствую обиду и бессилие — и есть основное сопротивление. В этом состоянии невозможно продвигаться вперед и взрослеть, искать выходы.

И ладно, если я полежу немножко и поплачу, а потом сказала себе: «Слушай, давай что-нибудь изменим, что-нибудь сделаем. Да, сегодня был провал, но, может быть, я смогу научиться организовывать свою жизнь по-другому. Может быть, мне нужен наставник, психотерапевт, который поможет мне взять себя в руки, направит мое внимание туда, куда я не хочу его обращать, поможет мне пережить боль, с которой я не хочу сталкиваться. А потом я иду сам, на своих ногах. А я хочу чувствовать себя независимой, хочу сама справляться со стрессом. И я буду уважать себя и гордиться собой за это. Ведь я взрослый.