Как перестать оправдываться перед людьми, если ты не виновата

Как понять, что чувство вины нездоровое?

Фото Михаила Нилова: Pexels

Большинство из нас с детства усвоили, что чувство вины нормально и естественно для каждого человека. Более того, испытать его – значит быть порядочным, исполнительным человеком. Но так ли это на самом деле?

На самом деле есть явные признаки – тревожные «звоночки», позволяющие судить о том, что это чувство вины болезненно и требует пристального внимания. Вот лишь некоторые из них:

• постоянное, стойкое и часто беспричинное чувство вины;

• потребность многих прятаться и сдерживаться, чтобы поддерживать видимость благополучных отношений с другими;
• подавление негативных эмоций, невозможность или неумение дать им конструктивный выход;
• стремление решить любую сложную ситуацию, даже когда она вас не касается;
• чувство стыда, которое вы испытываете из-за действий других людей (феномен, известный как «испанский стыд»).

Именно так чувство вины превращается в мощный манипулятивный механизм, под давлением которого вы начинаете жертвовать своими интересами, идти на поводу у других людей и испытывать эмоциональный дискомфорт. Каковы его недостатки?

• Чувство вины лишает человека внутренних ресурсов, истощает его морально, заставляет заниматься постоянным «самокопанием» и самообвинением;
• Преувеличенные требования к себе, порча своих достоинств — все это неизбежные последствия чрезмерного чувства вины;

• Гиперответственность: стремление контролировать действия и поступки других людей также во многом связано с самообвинением. Помните: мы часто замечаем в других то, что не можем принять в себе.

Несмотря на то, что и чувство вины, и необходимость постоянно оправдываться существенно усложняют жизнь, избавиться от деструктивных установок не так-то просто.

Как избавиться от чувства вины?

За отказ

В первую очередь вы должны думать о своих интересах, а уж потом делать то, что от вас требуют другие. Иногда приходится говорить нет, и это правильно. Только сильная личность с чувством собственного достоинства способна сказать слово «нет». Поэтому вас не должны беспокоить угрызения совести или оправдываться за то, что вы отказали кому-то. Если у вас есть для этого веская причина, оправдания здесь излишни.

За свои принципы

У каждого из нас есть принципы и приоритеты. Эта философия выбрана вами, вы уверены в своей правоте и не собираетесь никого убеждать в ее правильности или неправильности. Поэтому придерживайтесь своей позиции, не пытайтесь поступиться ею ради других людей. И отговорки здесь излишни, так как именно принципы и приоритеты формируют вас как личность. Ваше право расставить их так, как вам хочется, и никто не может вас за это упрекнуть.

Потребность постоянно развиваться

По мнению психолога Абрахама Маслоу, людей, стремящихся максимально раскрыть свой личный потенциал, достичь своего Эвереста, открыть свою Америку, гораздо меньше, чем тех, кто привык довольствоваться малым. И если человек принадлежит к этому меньшинству, ему часто приходится несладко. Мало того, что он понимает, как много нужно сделать, изучить, прочитать, так еще и советы льются на него со стороны: «Расслабься», «Не сердись», «Давай хорошо проведем время», «Разгрузись» мозг», «Не хочется лишний раз читать все книги». И если человек выбирает стратегию, чтобы как-то объяснить и оправдать свое нежелание держаться вместе и желание развиваться, он оказывается в слабом положении собеседнику он будет казаться чудаком, этакой ущербной версией самого себя.Поэтому, когда дело касается саморазвития и самореализации, надо быть жестким и непоколебимым.Так поступал Брюс Ли,например.

Начните замечать, что вы говорите

Большинство слов мы произносим «автоматически». Мы просто произносим их каждый день и привыкли к ним, что больше не слышим себя в этот момент.

Так что, чтобы отказаться от вредной привычки извиняться перед окружающими, начните обращать внимание на свою речь. Скорее всего, вы даже не представляете, как часто вы извиняетесь.

Поначалу вам будет трудно поймать свои слова. Вы забудете их, как и раньше. Но со временем до вас дойдет тот факт, что вы не рационально используете слова прощения. В ситуациях, когда не за что тебя прощать, например. Знайте об этом и исправьте это. Такое поведение сразу изменит отношения между вами и окружающими людьми. Просто надо начать ценить себя.

Читайте также: Как перестать сидеть в телефоне целыми днями: мой личный совет

Все могут ошибаться

Очень естественная вещь, которой почему-то еще нужно учить людей. На самом деле каждый из нас совершает ошибки много-много раз в жизни. Мы делаем плохие вещи и сожалеем о них. Иногда слишком много и часто, что мы забываем о сегодняшней жизни. О том, что происходит сейчас.

Так что подумайте и решите для себя, хотите ли вы всю жизнь быть зависимым от неправильного поступка? Положишь ли ты свое будущее на алтарь этой ошибки, которую, возможно, помнишь только ты?

Мы уверены, что это никому не нужно. Самое главное признать эту ошибку и понять, что больше вы ее не повторите. Тогда выводы из ваших действий станут действительно полезными для будущего и настоящего.

Критика со стороны

Австрийский бизнес-психолог Коин Шали в середине 2000-х доказал интересную гипотезу. Он заявил, что критика полезна только в том случае, если она конструктивна. Легкие рассуждения помогают сотрудникам в личностном росте, устраняют необходимость наступать на одни и те же грабли и помогают разжечь огонь в перегоревшем лидере. На примере директора крупной фармацевтической компании Шали доказал, что любого человека есть за что критиковать — он раздал менеджерам анкету, в которой они указывали все недостатки своего начальника. Менеджер учел эти замечания, и компания стала ежегодно расти на 20-40%, что для Европы считается запредельным показателем.

Другое дело деструктивная критика, переход на личности. Во втором случае собеседник проецирует неудовлетворенность собственной жизнью. Не нужно защищаться или оправдываться. В первом случае собеседник самодостаточен и уважает вас, во втором случае оппоненту достаточно сказать: «Хорошо». Критика — это боль. Только конструктивный — это некий укол лекарства (не оправдываемся ли мы перед врачом?), а неконструктивный — это украдкой удар в больное место.

Неудобные, но важные вопросы

Бельгийский психолог Людо Ван дер Вин в 2015 году опубликовал интересное исследование. В нем он пришел к выводу, что люди считают вежливостью и тактичностью способность человека сохранять свое мнение, свои мысли, даже если они не самые приятные собеседнику, в некоторых вопросах, но это не всегда считается этичным.

Если это не вопрос ради вопроса и мотивация здесь не желание поставить вас в неудобное положение, если речь идет о чем-то важном, что касается вопрошающего и его близких, не стоит оправдываться и сожалеть. Зарплату не повышают, хоть и обещали? Вы должны спросить руководство, почему. Если чувствуется отчуждение от второй половинки, не нужно гадать, а нужно спросить, что произошло. Иногда это больно, трудно, но потом легче.

За право на вас не рассчитывать

Необязательно нравиться всем и всегда быть без проблем. Друзья и родственники могут доверять вам только в том случае, если вы им об этом расскажете. Если они заявляют об этом, когда вы ничего для них не делаете, не пытайтесь оправдываться. Например, вы ничего не обещали любимому человеку, а он звонит вам и возмущается: «Почему ты не взяла трубку? Мне очень нужна была твоя помощь, потому что я на тебя рассчитывал». Вы слышите об этом впервые? Ответьте, что вы никому ничего не должны и никаких обещаний ему не давали, поэтому вы занимались своими делами и не отвечали на звонки (на что тоже имеете право).

За отсутствие ответа на неудобный вопрос

Вам будут задавать вопросы, но вы имеете право отвечать или игнорировать их. Если вопрос кажется бестактным и некорректным, попробуйте сделать вид, что вы его не услышали, снова переведите разговор на другую тему или честно скажите, что не готовы обсуждать это с собеседником. Если он продолжит выяснять причины, по которым вы отказываетесь отвечать, лучше попрощайтесь с ним.

6. Ты пытаешься манипулировать другими людьми

Люди с нарциссическим расстройством личности и обидчики часто используют такие выражения, как: «Простите, но…». В этом случае их неискреннее извинение является попыткой переложить вину на собеседника. Обидчик понимает, что таким образом он сможет получить от собеседника то, что ему нужно, при этом делая вид, что все его просьбы бескорыстны, а мотивы чисты.

Если вы заметили такое поведение у себя, возможно, вам стоит поработать над своим характером. Чтобы узнать больше о других моделях поведения, которые могут указывать на наличие психического заболевания, читайте в материале Героиня.

3. Ты зависима от партнера или близких людей

Чем ближе и серьезнее становятся отношения между людьми, тем больше они влияют друг на друга. Но если вы постоянно извиняетесь перед партнером, чтобы избежать конфликта, и приписываете его себе, ваши отношения могут быть разрушительными.

Если вы столкнулись с похожей проблемой, первое, что вам нужно сделать, это признать ее и принять меры. Например, проводите немного больше времени наедине с собой, научитесь быть самостоятельной. Помните, что нет ничего хорошего в том, чтобы полностью раствориться в другом человеке. Мы уже говорили о том, как сохранить независимость в серьезных отношениях.

Почему так сложно избавиться от чувства вины?

Вы удивитесь, но первые барьеры на пути к самоисцелению будет ставить наша собственная психика.

• Извиняясь перед людьми, мы удовлетворяем потребность быть «хорошими» в их глазах, получать от них видимость одобрения и поддержки;
• «Плохой мир лучше доброй ссоры». Люди, уверенные в истинности этого суждения, предпочли бы умолчать о том, что их касается, чем подвергать опасности даже малейшую угрозу своим отношениям с окружающей средой;
• Находясь в токсичной среде, человек избавляет себя от необходимости делать выбор и брать на себя ответственность.

Что ты можешь сделать?

Вы можете держать чувство вины под контролем, выработав привычку:

• Хвалите себя, отмечайте даже самые незначительные на первый взгляд достижения и положительные результаты в целом;
• Откажитесь от идеи нравиться всем; это невозможно в принципе;
• Никогда не сравнивайте себя с другими; это основной источник комплексов;
• Не пытайтесь помочь всем сразу; некоторым людям не нужна ваша помощь, другие ее не оценят, третьи не смогут использовать ее в своих интересах. Это данность, которую нужно принять.

За собственную жизнь

Если вы никому не причиняете вреда, нет смысла оправдываться за свой образ жизни. Это касается работы и карьеры, ваших личных отношений и увлечений. Вы живете так, как считаете нужным, и даже ваши близкие не могут запретить вам поступать так, как вам заблагорассудится. Ваши родители имели возможность воспитывать вас в детстве, но сегодня вы взрослый, зрелый человек, перевоспитание которого крайне проблематично, да и не нужно. Поэтому вы можете выслушивать советы и рекомендации, но от вас не требуется оправдываться и объяснять свои действия.

Равнодушие к трендам и стандартам

оправдываться этим — значит вести себя на уровне подростка, который зависит от мнения сверстников. Ему прощено, он только начинает познавать жизнь, вырабатывая свои правила, ценности и критерии. Взрослому человеку не нужно краснеть за то, что он не знает, какая модель iPhone выйдет в ближайшие полгода, за то, что не знает, какие бренды одежды сейчас в моде, за то, что не различает современных звезд рэпа или не видит свежих пародий. Модные блоги.

Привычка ценить своё время

вовремя уйти из веселой, но скучной компании, уйти с работы в назначенное время (если не произошло форс-мажора), уйти из клуба до окончания концерта и автограф-сессии, избавить себя от стояния в гримерке с толпой фанатов в линию какая куртка — это искусство. Человек, ценящий свое время, пользуется уважением достаточного количества людей. Он знает цену себе и своему времени, а значит, с целями в жизни все в порядке. Вам не нужно требовать осанны в свою честь за это, но также не нужно оправдываться за то, что вы цените время и личное пространство. Эбигейл Бреннер, доктор медицины и психиатр, даже считает, что независимость полезна для здоровья.

Предпочтения и вкусы

Они не только спорят о вкусах, но и не оправдывают их. Объяснять, почему вы предпочитаете дизайнерскую одежду, которая стоит дорого, но при этом выглядит «беспонто» на чей-то вкус, или почему вы любите в свободное время рыться на полках комиссионных магазинов в поисках своей жемчужины, себе дороже. Любитель говядины не объяснит вегану, почему он не видит в этом ничего плохого, веган не объяснит любителю шашлыка, что такая еда делает его жизнь более значимой. Любитель оперы не хочет доказывать любителю трэпа, что Гендель и Бизе не такие уж и скучные, рэпер не хочет доносить до сноба, что в его жанре есть хорошие исполнители. И не надо. Лучше перестань так говорить.

Услышьте себя

Как писал выше, хорошо бы услышать других людей, учесть их мнение. Другими словами, быть в гармонии с обществом. Но все, что вам нужно сделать, это прислушаться к себе. Перекладывая вину на собственные плечи, вы рискуете. Даже если вы привыкли извиняться за каждую мелочь или наступать на вас в общественном транспорте. Несмотря на привычку говорить «извините», прислушайтесь к себе. Нужно ли говорить это слово в ситуации, когда ты не виноват? Скорее всего нет. В большинстве случаев это просто привычка. Например, курение или нездоровая пища. И вы можете отказаться, если хотите.

Другие не могут решать за вас

Вы сознательный человек. Вы взрослая женщина или мужчина, у вас есть опыт обращения с жизнью и проблемами, вы умеете анализировать себя и других. Это правда? Таким образом, вы можете осознать себя. И в таком случае чужое мнение о вашем поведении не может стать решающим критерием для принятия решений. Естественно, следует прислушиваться к другим людям, видеть себя другими глазами. Часто это очень важно для расстановки приоритетов.

Но слушать всех, всегда следовать чужим советам, не выбирая из них наиболее дельных и важных, глупо.

Всегда ориентируйтесь только на свои чувства и ощущения, ведь это только ваша жизнь. И только вы будете нести за это ответственность.

Только вы можете жить в гармонии с собой. Поймите свою боль. Ведь если у вас болит живот, только вы можете объяснить это ощущение врачу. Так же и со всем остальным.

За проведенное в одиночестве время

В некоторых случаях мы должны взять на себя вину за наше время в одиночестве. Вы можете услышать упреки типа: «Почему ты меня не пригласил?»; «Мы искали вас, почему вы не вышли на связь?» и т.д. Если ваши друзья и родственники знали, что вы в безопасности, они не должны беспокоиться об остальном. И не стоит оправдываться, что вы просто хотели часок поспать или пошли гулять сами, никого не приглашая. У вас есть право на неприкосновенность частной жизни, и не позволяйте никому сразу отнять его у вас.

2. Ты не умеешь управлять своим гневом

Возможно, вы относитесь к тому типу людей, которые в порыве гнева могут наговорить много неприятного даже самым родным и близким. Успокоившись, они начинают рассыпаться на отговорки и пытаются помириться. Однако с постоянными и внезапными перепадами настроения необходимо справляться. Неумение контролировать эмоции значительно разрушает жизнь и мешает вам прибавлять к своим целям.

За что не следует оправдываться

Есть много вещей, которые нельзя оправдать. Здесь я перечислю основные направления. Возможно, вы в чем-то узнаете себя, и это поможет вам пересмотреть свои реакции на критику и обвинения.

Ценности и приоритеты

У каждого свои приоритеты. И это совершенно нормально. Для кого-то ценен официальный брак, кто-то предпочитает сожительство, а кто-то вообще не хочет создавать семью и посвятит себя путешествиям. Независимо от того, владеете ли вы собственным домом, берете ипотечный кредит на 30 лет или предпочитаете снимать квартиру на всю оставшуюся жизнь. Являетесь ли вы воплощенным чайлдфри или рожаете своего пятого ребенка.

Вам не нужно объяснять людям, почему это важно для вас, а не для другого человека, почему вы решили жить не так, как они. Мы все уникальны! У каждого свой путь. Если путь вас устраивает, не оправдывайтесь за него.

Отказ

Вы всегда имеете право сказать «нет» на любую просьбу и предложение. Не нужно объяснять друзьям, почему в пятницу вечером не хочется идти на общую вечеринку, а хочется посидеть дома в тишине. Вам не нужно оправдываться, почему вы не можете или не хотите давать деньги в долг. И коллеге совершенно не будет интересно узнать, почему вы отказываетесь взять часть его работы на себя.

Проявляйте благодарность, не забывайте о хороших отношениях и доброте, но не позволяйте людям пользоваться вами. Если есть веская причина для отказа, не оправдывайтесь.

Внешность

Наверняка многие сталкивались с критикой, направленной на внешние данные. Одни говорили, что у него кривые ноги, другие слышали, что у него слишком толстые пальцы, неправильный нос, синяки под глазами, широкая талия, высокий рост, кожа да кости, веснушки, прыщики и т.

Ваш внешний вид — это ваше личное дело. В этой области нет стандартов или правил нормальности. Если вы чувствуете, что есть проблемы, решите их. Но не позволяйте своим ошибкам определять вашу самооценку.

Возможно, вам будет интересно узнать, что такое зависть.

Вкусы и предпочтения

Вегетарианец не должен оправдываться перед мясоедом, почему он считает растительную пищу более полезной. Как и хищнику, ему не нужно объяснять, почему он не может жить без животного белка. Почему вы выбрали именно эту марку автомобиля, почему вы носите такую ​​одежду, почему вы верите в Будду (религия вообще должна быть табу), почему вы решили добровольно вставать в 5 утра, почему не как «Игра престолов» и так далее

Как говорится, вкусы разные.

Сексуальная жизнь

Если вы взрослый и занимаетесь сексом со взрослым по его согласию, не имеет значения, с кем, где, сколько раз или почему вы решили это сделать. Конечно при соблюдении приличия и законов. Сексуальные вкусы, ориентация, выбор партнеров — это ваше личное дело.

Одиночество и отношения

В этом примере много девушек, которые «еще» не вышли замуж, хотя «часы тикают», а также мужчин, которые по тем или иным причинам числятся холостяками, которые узнают себя в этом примере.

Когда вы уже женаты? Почему такая красивая и одинокая? Вам не нужно никому объяснять, почему вы одиноки, будь то ваш личный выбор или то, как устроена жизнь. Это просто ваше дело. Личная жизнь есть личная, не стоит ее расширять.

То же самое относится и к отношениям. Не оправдывайтесь, почему вы выбрали этого партнера или расстались с другим, почему не хотите встречаться с «таким хорошим человеком» и т д. Ваша жизнь — это ваша жизнь.

За свою внешность

В мире много бестактных людей, которые либо из-за своего плохого поведения, либо из злого умысла (чтобы оскорбить вас или сделать больнее) могут судить и критиковать вашу внешность. Принимайте комплименты, если они правильно сформулированы и не смущают вас. Если кто-то попытается в вашем присутствии негативно отозваться о вашей внешности или даже сделает вам неудобный комплимент, немедленно переводите разговор на другую тему. Вы не только не должны оправдываться, вы должны сразу же дать понять человеку, что это табу.

Как отучить себя оправдываться?

Ключевым моментом в стремлении к обретению самостоятельности и независимости от чужого мнения является приобретение достаточной уверенности в себе и ее укрепление. Вы можете помочь себе в этом, следуя этим советам:

• Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и свои действия.

То, что происходит в вашей жизни, является результатом не внешних воздействий, а вашего собственного выбора. Понимание этого принципа избавит от необходимости обвинять посторонних в вашем успехе или неудаче.

• Умейте защищать свои границы.

Если метафорически сравнить личное пространство с домом, то становится очевидным, что глупо запирать его на все замки и бояться выйти за его пределы, а впускать кого-то опасно. Отсюда вывод — ответственное отношение к своему окружению, умение правильно, но настойчиво отстаивать свои позиции — залог нравственного здоровья и психологического благополучия.

• Развивайте позитивный образ себя.

Несмотря на то, что совет «любить себя» звучит буквально из каждого утюга, он не лишен смысла. Принятие себя, своих индивидуальных качеств, осознание того, что вы не хуже и не лучше других, а просто отличаетесь от них, является ключом к решению многих проблем.

• Сказать «нет» синдрому отличника.

Вы наверняка встречали эту формулировку, читая книги по психологии или заметки в Интернете. Если попытаться дать этому явлению самое простое и исчерпывающее определение, то окажется, что человек, страдающий им, старается во всем быть на «пять с плюсом». Будь то работа, личная жизнь, хобби или что-то еще.

Приводит ли эта стратегия к успеху? Нет. Не грозит ли это развитием неврозов и синдрома самозванца в качестве бонуса? Несомненно. Признавая свое право быть несовершенным и позволяя себе совершать ошибки, вы освобождаете себя от необходимости оправдывать ожидания других людей.

• Рассмотрите свое отношение к недостаткам и начните воспринимать их как черты, дающие дальнейшие возможности для роста и развития.

4. У тебя низкая самооценка

Одним из ситуативных проявлений низкой самооценки является ощущение необходимости постоянно извиняться. Таким образом, неуверенный в себе человек пытается избежать возможных проблем и негативных суждений со стороны окружающих. Часто такие люди формулируют «извинительные» вопросительные предложения. Например, вместо того, чтобы сказать: «У меня есть к вам вопрос», они скорее скажут: «Извините, могу я задать вам вопрос?».

Чтобы справиться с проявлениями заниженной самооценки, нужно серьезно поработать над собой. Например, не сравнивайте себя с другими людьми, научитесь говорить «нет» и перестаньте заботиться о чужом мнении. Чтобы узнать, как избавиться от желания всем нравиться, читайте материал.

За честность

Если вы говорите правду (даже если это будет кому-то неудобно), но при этом тактично и корректно выражаете свою позицию, не стоит за нее оправдываться. Вы имеете право на свое мнение и не обязаны всем нравиться. Например, вы предпочитаете есть мясо, а друг доказывает вам, что есть его вредно. Вы уверены, какая еда вам нравится больше всего? Скажите подруге, что вегетарианство — это ее выбор, и он отличается от вашего. Вы можете положить этому конец.

Природа жалобы

Что такое жалоба? Жалоба — это проявление естественной фиксации мозга на плохом. Ну так мы устроены, негатив доставляет нам больше жгучих ощущений, чем что-либо приятное, будь то окончание самой грустной церемонии Грэмми, гастрономический экстаз вкусовых рецепторов после поедания вкусной шаурмы или ощущения от прослушивания коллекционное издание лучших хитов Михаила Боярского. Еще 35 минут вы будете клеветать в своей голове (а при дурном воспитании будете клясться напрасно) маму, обремененную семьей и продуктами с рынка, которая растоптала вашу замшу на New Balances».

Недоброе слово со стороны коллеги по работе или обвинение в рукопашной со стороны возлюбленного… Делить раз, два, третий раз с близкими — это нормально. Иногда все так захлестывает, что из ушей пар идет, давление поднимается, кипяток просачивается изо всех дыр — надо говорить громче. Есть только одна проблема: вы пристрастились к состраданию, как к самому бесчеловечному наркотику. Доброе слово не хуже алкоголя, а героин помогает уйти от реальности. Но, как и у любого плохого, у него есть побочный эффект – привыкание. Вы становитесь скучным, даже не никчемным жалобщиком, жертвой жизни, униженной и оскорбленной несправедливостью. Это просто не решает проблему. Сразу приходит на ум память о близком друге, который твердо решил стать рок-звездой, а он стал… Нельзя использовать такие рифмы к слову звезда, мы достойный журнал.

В общем, рок-звезда, пользующаяся статусом дружбы, регулярно звонит с крайне важным сообщением: краткий отчет о тупости музыкальных продюсеров, непрофессионализме звукорежиссеров и отсталости публики. Пишет свое дерьмо и радуется, недоумевая, почему материал, состоящий из плагиата всего рока 80-90-х годов, интересен лишь узкому кругу поклонников. Приспосабливаться к рынку, пробовать и писать что-то для нужд публики — удел быдла. Ему легче быть безвестным гением и утешать себя мыслью о несправедливости мира, чем пытаться либо изменить отрасль, либо изменить себя.

И люди, которые вынуждены слушать ваше нытье и своим поведением делать заметки, со временем заражаются этим пагубным негативом. И тут происходят две странные вещи:
— умные устают от твоей пустой болтовни и посылают тебя куда подальше;
— глупые люди сами начинают во всем видеть негатив.

Хватит развращать человечество! Это уже дерьмо, и страна не потерпит сборища скучных, никчемных жалобщиков. Никто не выдержит. Даже Малахов, который каждый день слушает нытье пьяниц из Усть-Каменогорска.

пожаловаться иногда нормально. Некоторые делают на этом карьеру журналиста или блогера. Жаловаться — всегда плохая привычка. Помните, безногий ветеран ненужной войны, голодный африканский мальчик, больной СПИДом с рождения, обанкротившийся пожарный и Уве Болл весело смеются, когда слышат о ваших проблемах.

5. Ты столкнулась с проявлениями нездорового перфекционизма

В большинстве случаев желание сделать все идеально воспринимается как хорошее качество. На самом деле перфекционизм может перерасти в патологическую форму и осложнить вам жизнь. Когда стремление к идеалу овладевает человеком, он становится очень строгим к себе. А это может спровоцировать привычку постоянно извиняться перед окружающими за свое несовершенство.

Если вы постоянно переживаете, что другие люди будут вас осуждать, сравнивать с ними и зависеть от их мнения, стоит начать борьбу с параличом совершенства. Для этого нужно научиться расставлять приоритеты, стараться радоваться жизни и осознавать, что в мире нет ничего идеального. Если вы не можете справиться с нездоровым перфекционизмом самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу.

Отсутствие детей

Советский психолог Ольга Аджвария в разгар демографического кризиса 90-х говорила: все, что касается личной жизни, не требует извинений. Выбор партнера, количество партнеров, интимные предпочтения, взгляд на семейные ценности. Это касается и потомства. Кого-то можно обвинить в отсутствии детей, а кого-то – в чрезмерном усердии в этом деле. Очень бестактно со стороны собеседника лезть в эту область личного пространства. Поскольку он вряд ли осознает свои собственные правонарушения, необходимо четко указать, что он имеет ненадлежащий уровень доступа к такой секретной информации.